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なりたいものもあったかもしれないね、誰にも教えないけど、誰にも教えないしどこにも記述として残しておかないのできっとそれも忘れてしまうので大丈夫です、行きたい場所もあります、したい償いも謝罪も、会いたい人も、読みたい本も観たい映画も行きたいライブもあるよ、勿論、それらを完遂できないことを悔やむかもしれないけどどこで悔やむんだろうね、天国？地獄？申し訳ないけどそれらが生きる理由になることも希望になることもないんですよすみません

離れていかれるのが怖いから媚びてしまうし股だって開いてしまうし、お金を出そうとしてしまう、相手によってはそれは失礼に値するのかもしれないけど本当にそういうことしか私にはないから、私には何もないから、それ以外でどうやってそばにいてもらえるのか方法がわからない、なにかに依存しないと生きていけない、薬に依存して他人を傷つけて他人に依存してその人を心無い言葉で傷つけて、ごめんなさいごめんなさい、

だってなんでも愛だと称せば愛になっちゃうんでしょ、あんたらの中に愛なんてものは無いです、そして私に差し出される愛も、ないです、永遠もないから、いつかほとんどのことや人は離れていってしまうから、だったらもうこれ以上この世に未練をタラタラ残したくないんですよ、本当に本当に死にたいんです、死ねなくてごめんなさい、口ばっかりでごめんなさい

精神科の先生が好きです、でもだめな薬をたまにしてることも幻聴と幻覚が出てることも言えないです、先生や私の好きな人たちは私が死んだ時に私の死を果たして知れるのでしょうか、

睡眠薬を飲まないと寝られないのに睡眠薬を飲むと現実とそうではない場所の境目にいるような感覚になってしまう、自分の叫び声で起きた、愛されていない事実で手が震える