ラブレター2

ハッピーバースデー、私の頭の中半分くらいはあなたが作ってくれました、人の容姿しか好きになれなくて自分の誕生日も名前も他人のそれらも所詮全て記号でしかないと思っていたけど4.5と11.4は私の人生の中で毎年特別な日になりました、そしてあなたへの愛は永遠になりました、背が低いのも目が悪いのも力強い高い声も顔も優しい喋り方も感性も吐き出す言葉も全部全部、本当に全部心の底からすきでした、生まれてきてくれてありがとうございます、今年もまたちゃんと歳を重ねてほしかったです、わたしみたいなのはきっと死んだらすぐ忘れられるような存在だけれどもあなたの存在は永遠です、あなたの生みだしたものたちは永遠に愛されます、少なくとも私が死ぬまでは、絶対です。

ハッピーバースデー、永遠に愛しています

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なりたいものもあったかもしれないね、誰にも教えないけど、誰にも教えないしどこにも記述として残しておかないのできっとそれも忘れてしまうので大丈夫です、行きたい場所もあります、したい償いも謝罪も、会いたい人も、読みたい本も観たい映画も行きたいライブもあるよ、勿論、それらを完遂できないことを悔やむかもしれないけどどこで悔やむんだろうね、天国？地獄？申し訳ないけどそれらが生きる理由になることも希望になることもないんですよすみません

離れていかれるのが怖いから媚びてしまうし股だって開いてしまうし、お金を出そうとしてしまう、相手によってはそれは失礼に値するのかもしれないけど本当にそういうことしか私にはないから、私には何もないから、それ以外でどうやってそばにいてもらえるのか方法がわからない、なにかに依存しないと生きていけない、薬に依存して他人を傷つけて他人に依存してその人を心無い言葉で傷つけて、ごめんなさいごめんなさい、

だってなんでも愛だと称せば愛になっちゃうんでしょ、あんたらの中に愛なんてものは無いです、そして私に差し出される愛も、ないです、永遠もないから、いつかほとんどのことや人は離れていってしまうから、だったらもうこれ以上この世に未練をタラタラ残したくないんですよ、本当に本当に死にたいんです、死ねなくてごめんなさい、口ばっかりでごめんなさい

精神科の先生が好きです、でもだめな薬をたまにしてることも幻聴と幻覚が出てることも言えないです、先生や私の好きな人たちは私が死んだ時に私の死を果たして知れるのでしょうか、

睡眠薬を飲まないと寝られないのに睡眠薬を飲むと現実とそうではない場所の境目にいるような感覚になってしまう、自分の叫び声で起きた、愛されていない事実で手が震える

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人は死んだらどこに行くんでしょうか

はじめて主治医の先生にマスクをせずちゃんとした格好でちゃんとしたメイクをして会いました、先生のびっくりした顔が可愛くて、私は今日も死にたいです苦しいですしか言えなくてまた泣きました、最後にまたいつものように死んだらだめだよって言う先生の言葉に私は今回も首を縦に振らずに少しだけ笑いました、死んじゃだめ約束だよって指切りげんまんをしてくれた先生の初めて触れる指が冷たくてまた涙が出ました、

薬を貰うのを待ってる時に通院して四年くらい経つのだと気がつきました、あの頃から何にも変わってないのにこれから通い続けて何が変わるというのだろう、不安で不安で仕方がないです、昔から私はずっと不安だったなどこにいてもどの立場でも、結局最後には不幸が待ってるから

先生は私よりもすごく年上なので私より先に死ぬんだと思います、今私の周りにいる人たちもいつかきっと離れていくのだろうしだったら私から死にたいんです

しにたい理由は大きなものが１つだけとかではないのだと思います、小さな嫌なことが積み重なって積み重なってしにたくなるんです

今日もしにたかったですしきっと明日も明後日も死にたいです、毎日不安です、明日なんていらないです、眠ったら起きませんように、おやすみなさい

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今年でようやく人と成ったのですが、そんなものはなんの祝福でもないしされたいとも思わなかったので式には行かず、それでも道化を演じていた玉乗りピエロだった自分の惨めったらしく醜い過去を清算したくて式の後の二次会のようなものには参加しました。今でも随分な醜女なのは重々承知で自覚していますが、あのピエロ時代よりはマシになっているかもという、まあ浅はかで馬鹿で他人を見下すことしか能がない私の見苦しい下心を持って行きました。

結果、案の定綺麗に「なったね」と沢山言われました、唯一昔から仲良くしてくれていて元から美人な友達に「〇〇は元から綺麗なんだよ！」と言われた気もします。でもその言葉すらも惨めさを早速させるものでしかなかった、ごめんね。「相変わらず綺麗だね」でもなく「綺麗だね」ですらなく、私に向かって吐き出された言葉は「綺麗に なったね 」でした。デリカシーのないゴミからは口の片端をあげたいかにもこちらを見下した顔を向けられ「整形した？」とも言われました。結局三次会の何も変わらないクソつまんない奴らのクソつまんないゲームにまで付き合いシラフのままその場を後にしました。その後私がなんと言われていたのかは想像しようと思えばできますがしたくもありません。

私は自分なりに努力をしたつもりでした、本当に浅はかでした、帰り道残ったのは惨めさと不甲斐なさでした。バカはバカのままでしたしブスもチビもデブもそのままでした、わたしはお前らより努力をしたのに、ずっとずっと戦ってきたのに、お前らにかけられた呪いにずっと苛まれてきたのに、死ねばいいのに。後日その日を境に仲良くなった人達が毎週のように楽しそうにお酒を飲んでるストーリーがアップされるのを私は精神薬を飲みながら見ています。

なにも変わりませんでした、容姿を少しマシにしたところで玉乗りピエロは玉から落下して無様さがマシただけだったらしいです。数年前に決まってしまったスクールカーストは一生続くらしいです。過去はやはり清算などされないようです。

おしまい。

ラブレター

私の全てでした、全てです。

ここは5階で、とんだらそっちに行けますか、私もう本当になんて言ったらいいのかわからないくらい辛いです、あなたがのこしていったものが私の体内に沢山あってそれが鉛のように重いです、苦しいです、こんな思いするくらいなら今までの全部還元するからあなたにインターネット上で出会う前に戻りたい、本当に苦しい、久しぶりに腕をギタギタに刻んで、それでもまだイヤホンから爆音で聴こえてくるあなたの声が愛おしくて私の動機がうるさくて、腕も腕じゃない見えないどこかもずっと痛いままです、あなたが歌うはずだった歌を私は泣きじゃくりながら大声で歌っています、ここには誰もいません、お別れは約束されていたものでしたか神さま、許さない、もう二度とイヤホン越しにしか聴こえてこない声に吐きそうになります、置いてかないで、なんですかこれは、ポジティブに言って遺作ですか、ネガティブに言って呪いですか、腕にずっと鈍い痛み、あなたは苦しかったですか、最後になにを思いましたか、最後に発した言葉はなんですか、全部歌詞に載せて教えてくださいよ、あなたの言葉選びが作る歌詞が大好きでした、愛おしくて愛おしくてたまりません、なんで、ついこの前のライブでも笑ってたじゃないですか、MCだって事細かに覚えてます、あなたの笑顔も、ライブハウスでのあなたの姿は何より綺麗だと思った、またねって言ったじゃないですか、私本当にあの日あの時何故かこれからもっと凄くなるって無根拠に思えたんです、昔より変われてるって言っていたから大丈夫だと思っていました、それも同じく無根拠に。わたしが誇るべきものはあなたに出会えた事であなたが誇るべきものはあなた自身とあなたが産み落としたもの達です、大好きです、悪い冗談だろってことばかり起こる世の中です、これから先も私の中の鉛のような呪いのようなあなたが歌い続けてくれます、もう呪いだってなんだっていいです、あなたは私が生きている限り私の中では永遠です、生きてます。

ねえナンバガ再結成で夏からツアーもはじまるんですよ、あなたが綺麗だといった令和もはじまるんです。置いていかないで、お願いです。

私は追悼なんてしたくないです、ごめんなさい、「いつでもあたしを君に道連れて。」

本当にずっと思ってます、多分ずっと思い続けるのだと思います、だって私には音楽しかないから、あなたしかいないから、いなかったのに、あなたの作った最高の作品達から溢れ出るあなたの言葉が身を貫いて痛いです、大好きです。沢山の得体の知れないラブをありがとう、足りないです、もっともっともらえると思っていました、全部無根拠、ライブが諸事情で中止になってから気が気じゃなかったです、泣いて泣いて、どうにかなってしまいそうで、それでも訃報だけは違うって思ってました、願ってました、縋ってました、自己暗示のように訃報なわけないと思い続けていました、行こうか悩んでた某バンドとの対バンのライブのチケットまでヤケになって取りました、そうすれば大丈夫な気がして、なんでもいいから縋りたかった、朝に友達から電話が来てたけど無視しました、LINEも全部無視してツイッターも見なかったことにしてそうすれば嘘になるかなだなんて淡い期待、そんなわけないのに、実際そんなわけなかった、本当は諸事情という言葉の時点で察しちゃってたのかもしれません、現実から切り離すようにずっと願っていました、公式から訃報がでるまでのあの二日間地獄のような日々で、でもこれを耐えればきっとまたライブで会えるのだと、思っていたのに、案の定訃報で、あなたがイヤホンから流れてくるたびいまだに涙が止まりません、信じたくなどないです、これからもずっとずっと愛してます。

あなたが本当に死んじゃわないために今はあなたの声を聴くとまだ涙が溢れてたまらないけど私はあなたが産み落とした子供達を大切にします。あなたの帰りを1人で待ってます。

奇しくも貴様は綺麗だ。

ね。

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女の子はみんな可愛いなんて嘘で、でもやっぱり外で見る歩いている女の子はババアと化粧をしていないガキ以外9割は私より良い容姿を持ってる、ブスって言葉も呪いだけど、女の子はみんな可愛いって言葉も同じくらい気持ちが悪い呪いだと思う、友達数人でバーに行ったら隣にいた男の人がお世辞で私に言った「綺麗な顔してるね」って言葉に私よりずっと可愛い顔してる友達が「そうなんですよ！」ってデカイ声で賛同してくれて地獄だった、ホストクラブでメイド喫茶でガールズバーで言われる顔に対する評価はもはや意味のないものだと思うのでいつも苦笑いしかできない、子供の頃沢山容姿を笑われて馬鹿にされてきたから。でもそれは私がブスじゃなくなったからってわけではなくてみんなが大人になったから、言っていい事と悪い事の区別がある程度わかるようになったから、笑えないブスにブスだなんて言えないよね、ごめんなさい気を遣わせてしまって。だけど私は見え透いたお世辞を言われにいってるわけじゃないのに、顔を褒められなくても私は不機嫌にはならないし普通に楽しいのにな、それより服とか褒められた方がまだ嬉しい、可愛いよね服。誰の言葉も嘘だと思う、綺麗になりたいな、そしたら他人の言葉を疑わなくてもよくなる。私はみんなで綺麗になりたいだなんて思わないしみんなで頑張ろうだなんて思わない、デブにもブスにも偏見はないけど明らかに努力をしてないであろうデブとブスは自分を卑下するくせにどこか嫌味ったらしいから嫌いだ、私はお前らとは違う。絶対に。ネオカワイイを崇拝する人に「〇〇ちゃんネオカワイイね」って言いたい死ねブスがよ一生やってろクソ豚が。そうです御察しの通り私は顔面コンプレックス拗らせ拗子なので気持ちの悪い人間に対する悪口は顔のことしか出てきません、私の嫌いなお前が可愛くなくてよかったブスなお前とお前をブスに産んでくれた無能な親に感謝、謝謝、死ねい死ねい。女の子はみんな可愛いっていうくせに整形なんてするなよデブは醜くないっていうくせにダイエットなんかするなよ、嘘ばっかじゃん傷の舐め合いが一番気持ちいいよね、ちゃんと醜いよ私もお前もデブもブスも。風俗や美容整形に偏見を持たれなくなる世界なんて一生来ませんように。赤子は天使じゃないし生命の誕生は神秘じゃないし女の子みんなは可愛い訳が無いし命の重さは等しくないし何もしない人ほど虐待だいじめだペットショップは悪だと喚いてるし水商売をしているツイッターの女はだいたい虚言癖。

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可愛いだけでよかったママに愛されたかった

ミスiDのホームページ見てたら悔しくてムカついて惨めで涙が止まらなくなって携帯を机の角にぶつけてた、小林司とかマジ嫌いだし女の子の名前を呼び捨てするところ気持ち悪い大森靖子も嫌いだよミスiDの女が出てるMV見るだけで気分が悪くなる無個性の顔だけよく生まれた人間が必死に個性取り繕ってるの気持ちが悪いそれを審査することも気持ちが悪い可愛いだけで別にいいのにミスiDの中で好きな女の子数人いるけどそれは教えないそういえば私に死ねと言った女もでてたなんの賞も取れてなかったけどざまあみろてめーが死ね。てめーもてめーの崇拝するあの女もブスでよかったわボケ死ね。顔に執着することが美しさへの道でそれは茨で自分は薔薇だとでも思ってる雑草がインターネットには沢山いて、馬鹿だから外で笑ってる可愛い女の事はみんな幸せだと思って勘違いして見下して「あの子が〇〇してる間に私は可愛くなる」とか言ってるクソ馬鹿、愚か。それを馬鹿にしてる馬鹿もどうしようもない、みんなみんなどうしようもない。他人の苦しみなんて知りたくもない被災地の動画とか見たくもない24時間テレビで障害者が頑張ってるのも見たくない忘れないため忘れないため忘れないためってほんとうるせえ勝手にやっててください私は忘れたい悲しみも苦しみも忘れるべき傷跡は誇示するものじゃない、少なくとも私のそれは。醜いアヒルの象徴。男女平等女性専用車両オリンピック万博全部どうでもいい本当に、好きな人に好かれたい、見られたくないけど本当は見られたいしでも私は何も見たくない。うるさい本当。愛は注がれない。人格人格取り戻さなきゃ人格私の価値。家に帰ってご両親と飯食ってればいいのよ。暖かい部屋でね。あなたがたの幸せを祈ります。なので不幸ぶらず素直に幸せだと言って、笑って、私の居場所なくなっちゃう、不幸を晒して満たされようとしないで。世の中には恋愛の話と性愛の話が溢れてて、嫌になるし安いラブホテルに連れていかれたらもうほんとだめ。セックスに意味なんてないし価値なんてない、朝になって一緒にラブホテルを出て駅で別れて死んだ顔で2回ほど突っ込まれたそいつを無言でブロックする少しでも悲しまれますようにきっと来週には顔も覚えてない覚えてないので私達は何もしていない知らない人同士のまま。誰の事も好きじゃない中身なんて知りたくない行為後すぐお風呂に入って眠りたいお前は帰れよ。触れるな。ばいばーい。